曾经 总是觉得世界遗弃了我
怎么自己经常孤独行走

回头 才发现自己幼稚的思想
怎么总爱释放负面能量

是你们教会我
我们应该学会知足,学会感恩,学会看开
幸福 其实可以很简单
幸福 其实随手可得

比如一起去购买圣诞食材
并非豪华的广场
并非疯狂的血拼
却充满幸福与欢乐

这个圣诞
没有激情倒数
没有丰富大餐
没有夜里狂欢
没有疯狂灌酒

有的是游子吟的圣诞例常
热闹而温馨, 辛苦却感动
从策划开始,到准备,到收拾
忙碌, 却让人乐在其中

还有2天2夜的Home Sweet Home
在朋友家轻轻松松度过圣诞节
那无聊的电影
那丰富的晚餐
那热情的安迪安哥
那温馨的早点
还有那一班无可取代的朋友
一切 都那么可贵

另外还有这一天不supper的supper group
一起玩Tetris  Battle
一起打麻将
似乎很无聊
却是笑声连连

是你们
让我觉得人生是幸福的
幸福是很简单的
谢谢你们!!

是否我不属于这里
怎么好像越走越累

是否我乞人憎
怎么感觉不到大家的配合

是否我想太多了
当成的归属感怎么变成累赘

是否我应该放松
那大家都会好好过

多少的挣扎在心头
多少的无奈在胸口
我应该学会不在乎吗?

是否我需要离开你
是否我选错了道路
是否我早该享受参与就好
怎么我不好好学音乐

是否到了今天
我还要想这个问题?

踏入同样的Control Room
却要操控不同的console…
当初，接下灯光组组长这个职位确实是个意外
这工作的压力,更是没预料到的

这是我第一次参与演绎会
初期时, 没有前辈的带领
没有前辈留下的任何一张可以参考的东西
人家只会问我: 灯光设计好了吗?

后来, 前届组长说
灯光组的心声没人懂
就是要一个人躲在角落
默默的听歌
默默的想象灯光怎样打

是的,是想象,真的只能靠想象
在Rehearsal前，我只接触过1次lighting console
很少是吗? 不会啦, 我们总共只会接触到3次
不熟悉那架lighting console?
没关系,我还要带多一个比我更不熟悉的新人

练习? 经验? 水准时玩torch light咯

与junior分享经历时
我说从control room冲下来的感觉是非墨笔能以形容的
是吗? 有那么美妙吗? 有那么激动吗?
我只是觉得解脱了吧!

我承认我心里不平衡
当受到我的组员, 前届舞台部部长批评时
我真的真的真的很生气
如果再从来,我还是会吵下去!
至今我还是不能接受

“你是灯光组组长！这些应该是你的责任
难道你要前届组长年年都回来做这些东西?”

为什么灯光组的东西都要集中在我身上?
我的组员是拿来凑人数的吗?

为什么前届组长可以为了要跳一支舞,
让一个新人带一个新人玩那台复杂的console?

为什么18首歌的灯光都是我去设计?
为什么我5个组员都是part time?

可是演绎会结束后，我还是得承认
东西集中在我身上,我学到更多
我更熟悉怎样操作console
我学会怎样去与组员沟通
我了解更多灯光的技术
我更熟悉了DSP的灯光

当我谴责前届组长时
我却想明年上台表演
这岂不是恶性循环? 矛盾啊!

演绎会结束后
司仪的一声谢谢
他们的一个拥抱

原来这一切一切我经历了
原来这一切一切让我成长了
原来这一切一切是值得的!!

灯光组
真的，我又爱又恨!

这星期三的夜晚
又回到了这间家
喜欢称这里为家
因为它有家的感觉

去年
一整年在USM的日子
我都是一个人睡

爽吗?
是很爽啊
我从来不需要迁就别人
我的房间要多乱就多乱
我要做什么就做什么

参与游子吟的演绎会
就要提早两个月回来集训
集训期间
我们十多人住在同一屋檐下

第一个月
家人们都很少在家
回到家冲凉后总是关灯睡觉
聚在家里的时间少之又少
可是我还是喜欢那种感觉

第二个月
更多的家人，更多的时间
彻夜打牌，彻夜聊八卦
啊！一起尽在不言中

很多人住在一起时
我们要顾虑的东西很多
虽然大家已经很熟
但是冲凉时还是要等
晒衣总要帮其他人晒
吃了面总不能等发霉时才去洗

可是
那家里的气氛
那温馨的感觉
那些体贴的家人
那些夜晚的吵闹
我·怀念

《头号通缉》演绎会进入了回忆

我们回到正常的生活

难免的空虚

难免的不舍

难免的怀念

当你们说留下来时

我实在无法拒绝

两个月的时间

虽然我们没有密切的交流

但那温馨的气氛

我舍不得

把门关上的那一刻

把眼睛闭上

我只感受到我舍不得

原来游子吟让人更加感性

我真的舍不得…

从表决会的一无所有

到落选司仪的失落

曾经,我想放弃

结果,我还是放弃了

放弃了表演机会

然而,这却让我看得更多,看得更清

曾经,我后悔了

我要的话, 一两首歌应该可以争取到吧?

我一直在想

为什么我选择了吃力不讨好的灯光组?

演绎会结束的当晚,

我实在没什么强烈的感觉

跑在控制室下来的阶梯

我实在不会觉得激动

奔到台上拍照的那一刻

我实在没有要流泪的感觉

直到演绎会过了

不需要集训的日子

看着大家依依不舍

看着大家怀念集训

看着大家的游子吟精神

够了, 这就满足了!

原来这就是舞台部的成就感

原来两个月只是过眼烟云

当仁德问下一届还会再参与吗?

我说看先

因为我不好意思说

我一定会继续参与

我找到了原来我已经那么♥游子吟

谢谢这位仁兄的照片 (http://www.facebook.com/ZeonChao)

让我发觉原来我打的灯光还不错

不想再想的事总是容易被触碰
有些东西,过了的确忘了
有些东西,沉淀了却总被掀开

可是胡思乱想的我
已经不会写下心情了

原来,
我连文字都写不好了

一走了之
把错愕留给他们
再次凸显自己处事情绪化

给自己的借口：离开总比吵架好
自己的耐力不比那逐渐令人讨厌的嘴脸

也许应该买几本蔡康永的《说话之道》
自己看也好，送给他人也好

而那情绪化呢?
我在收敛吗?

从期待

到失望

然后自己再次感到迷惑

其实我到底在坚持什么呢?

是否又回到那句:要的是什么?